Lonseck

1. No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡Vaya bola!!”.

6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quién juega.

17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.

18. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.

24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.

25. La mañana después de tener sexo carnal con una “amiga solamente”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

Sintomas ALCOHOLICOS!!

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* Debe aferrarse al césped para no despegar de la tierra :
* El trabajo interfiere en su bebida.
* Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcohólico
* Puede enfocar mejor con un ojo cerrado
* Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela
* Sigue preguntándole a su esposa “¿Donde están los niños?” aún cuando ella lo dejo hace meses.
* Acostado en el suelo y te caes.
* La cerveza ya no es solo para el desayuno.
* Cada día que pasa le cuesta mas al vaso encontrar tu boca.
* Hace 2 horas que el mosquito que te pico no deja de chocarse contra las paredes.
* Te despiertas en tu cama… y tu ropa en la calle.
* Estuviste toda la noche pensando en que… pensabas.
* Cada noche encuentras mas atractivo al gato del vecino.
* Se despierta desnudo en el ultimo asiento de algún bar.
* Los malditos elefantes rosas lo siguen a casa todas las noches.
* No puedes recordar como es tu familia… o si tienes familia.
* Te despiertas solo en tu cama y te preguntas: “¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin saludarme?”

Definiciones INTERESANTES!

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# Mujer Internet: mujeres de difícil acceso.
# Mujer servidor: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
# Mujer Windows: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
# Mujer Powerpoint: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
# Mujer Excel: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
# Mujer Word: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
# Mujer D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
# Mujer Backup: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de ‘vamos a ver’ falta algo.
# Mujer Virus: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta des instalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
# Mujer Scandisk: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
# Mujer Screensavers: no sirve para nada, pero te divierte.
# Mujer Praintbrush: únicamente sirve para sus hijos.
# Mujer Ram: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
# Mujer Harddisk: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
# Mujer Mouse: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
# Mujer Mousepad: es la mujer ‘felpudo’ versión año 2000.
# Mujer Multimedia: hace que todo parezca bonito.
# Mujer joystick: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
# Mujer Microsoft: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
# Mujer Password: Usted cree que es el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.
# Mujer Mp3: Todos quieren bajársela.
# Mujer usuario: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
# Mujer analista - programador: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
# Mujer CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
# Mujer monitor: Le hace ver la vida con los más lindos colores.
# Mujer lectora CD: Cada vez son más rápidas.
# Mujer Datawarehousing: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.
# Mujer e-mail: De cada diez cosas que informa, ocho son chorradas, como ésta.
# Mujer Apple: es preciosa pero nos resultará muy cara.
# Mujer IE (Internet Explorer): Todo el mundo la usa, odia i la critica. Esta es muy mala y no sirve de nada
# Mujer Spam: Es muy molesta pero está en todos lados.
# Mujer Feed: Nos simplifica la vida, pero aun quedan sitios que no está.
# MujerP2P: Todo el mundo la utiliza al 100% hasta “quemar la”, pero no está bien vista.
# Mujer disco duro: Siempre querremos mas de ella, nunca nos complacerá al 100%.